寝れない鬱人。

何だかちょっと大変な心配な事が家庭内で起きてしまっているのだ。
あぁどうしよ。
家族が増えるか知らん顔するかどうするべきか本当に悩んでいる。
色々考えたが今は難しい。
心が痛む・・・
めぐです。

そんな感じの事を考えていたら昨夜眠れなくなった。
だいたい眠れないのは日曜日の夜で翌日の早起き（7時起き）が気になって寝れなくなるのは4ヶ月に1度のペースである。
たかだか7時に起きるだけでそんな事ではたまらない。
ただ旅行とかだったら全く問題ないのだがたかだか事務所とか会議とかその後の仕事とかイヤなイメージが重なってダメな不眠症な人になってしまうのだ。
昨日は日々の睡眠不足が重なって眠いはずであった。
普段は全くしない『コタツで横になる』事も行いうとうとしていたりしたものだ。
が、あえて布団に入ると全く寝れない。
明日はフツー起きだから特別寝れなくても大丈夫なのだがやっぱり焦るものなのだ。

私は元々明るい人間ではあるがちょっと闇に入ると手が付けられなくなってしまう節がある。
昨晩はそっちにいってしまい布団の中で何度ももだえた。
私は一生幸せにはならない気になってそれを悲しんだ。
いやいやいつも自分は本当に幸せだと毎日のように思っているクセに。
今が幸せのピークではないか？と思ったりしている。
が、昨晩は全否定であった。
私は誰より不幸だと思ってしまい胸が苦しくなる。
色々懸念事項があるが普段はそれを乗り切ろうと頑張っている。
でも急に鬱になるとこれだ。
普段やってこないびわが様子を伺いにきたので抱きしめて泣いた。
すぐびわは怒って出て行ってしまったけど。
なんだよ、びわ～
でも泣いてちょっとスッキリした。
人生なるようにしかならないしそれを屈害したいなら自分が動く事しかない。
分かっているけど胸が痛くてたまらなかった。

そして何だかやっと寝付いたら朝がやってきた。
睡眠不足には慣れているので動く事は可能である。
でも心はしょんぼりしていた。
夜にただカレーを食べに行きドンキで買い物したら急に心が晴れた。
簡単な事だったな。
お腹いっぱいになりまた元気だ。
寝不足のお陰ですっかりよく眠れたので良かったな。
睡眠不足の功名なのだ。
日々色々あるものですね。
久々に繊細な自分に出会い『そういえばこんな人だったなぁ』と気付いたのだった。
幸せボケだったのですかね。
明日からしっかり自分の道を歩もうと強い心を無理矢理設置したのでした。